SIe lebt.

Hoppla, da hat aber jemand seinen Blog schon lange nicht mehr geschrieben! Das hier wird wohl eher eine kleine Sammlung von Kurzgeschichten (nicht wirklich Kurzgeschichten, wie sie aufgebaut sind und bla habe ich in Deutsch leider verschlafen).

Ich fange am besten mit Silvester an. Ich musste arbeiten, geplant war bis halb 11 uhr abends. Es hat allerdings geregnet und die Leute waren mehr an Alkohol als an Fish and Chips interessiert, weswegen der erwartete Ansturm von 3 Mio Kunden, den mein Boss vorausgesagt hatte, aus blieb und wir alle standen ohne Beschaeftigung herum. Ich fing dann aus Verzweiflung an, Besoffene auf der Strasse anzuquatschen, einerseits aus purer Langeweile und andererseits um mich davon abzulenken, dass ich New Year's Eve in einem Fish and Chips Shop in Cairns und nicht beim Opera House in Sydney verbringe. Nachdem mein Boss dann aber geschnallt hatte, dass heute kein Vermoegen zu machen ist, schickte er uns frueher nach hause und wir konnten anfangen uns aufzubitchen ( :D ) und zu ueberlegen, wo wir hinwollten. Marsi und ich trafen uns mit einigen meiner Arbeitskollegen und wanderten von bar zu club zu pub zu casino. Das casino hat mir persoenlich am besten gefallen, weil ueberall monster luftballons rumhingen, von denen die Jungs uns ungefaehr 20 hoechst unauffaellig durch den Haupteingang an der Security vorbei geklaut haben. Um 6 Uhr morgens kam ich nach Hause, um 10 Uhr morgens musste ich wieder in den bescheuerten Fish and Chips Shop. Ihr koennt euch meine Motivation vorstellen

Marsi hat beim Arbeiten einen Typen kennengelernt. Er hat sie angequatscht und gefragt, ob sie ihm Cairns zeigen wolle. Sie hat, und sie wird mich dafuer hassen, dass ich das hier so schreibe, natuerlich ja gesagt, nciht zuletzt weil er aussah wie ein typischer Surferoy, laengere blonde Haare, braungebrannt, muskuloes, und mit so vielen Armbaendchen und Fusskettchen, wie sie nur ein Surferboy tragen kann, ohne schwul zu wirken. Da ich arbeiten musste, es regnete und die beiden keine Ahnung hatten was sie unternehmen sollten (Cairns ist an sich nicht SO spektakulaer) setzten sie sich also in unser Zimmer und quatschten. ich kam nach Hause und dachte erst ich platze mitten in ein heisses Date. Und da ich, wie ich leider zugeben muss, manchmal wirklich ein Arschloch sein kann, stellte ich mich erst einmal neben die beiden und kochte mir in aller Ruhe einen Tee, hoerte den Gespraechen zu und beobachtete die Situation. Und irgendwas erschien mir komisch. Martina sass stocksteif da und nickte die meiste Zeit, waehrend der Typ in einem nicht enden wollenden Monolog sein grossartiges Leben preisgab. Ich wuergte hinter seinem Ruecken in Marsis Richtung in meine Teetasse, was sie mit zusammengepressten Lippen zu ignorieren versuchte. Ich gab mir die Scheisse noch ein paar Minuten laenger, warf ein paar bissige Kommentare ein und verabschiedete mich dann knapp und belustigt (Martinas Blick schrie quasi "lass mich nicht allein mit dem Depp!", aber da kam wieder oben erwaehntes Arschloch durch und ich legte mich mit unterdruecktem Lachen ins Bett). Am naechsten Morgen wachte ich auf und stolperte erst mal aufs Klo (ich kann an dieser Stelle nur sagen, wie dankbar ich war, nicht nackt geschlafen zu haben) Denn als ich wieder zuruek kam, stellte ich fest, dass Martina, die frueh arbeiten musste, den Idiot bei uns uebernachten lassen hat, weil er nicht mehr heimgekommen waere! Ich rannte also erst mal zurueck ins Bad, schrieb eine Sms die ungefaehr: Hast du sie noch alle?! Jetzt darf ich dein dummes Date rausschmeissen, oder waaaaaaas?! :D besagte und brach kurz zusammen vor lachen. Das duerfte witzig werden. Er wachte unverschaemterweise nach Ewigkeiten auf (ich hatte keine Plaene, aber das musste er ja nicht wissen) und ich bot ihm ganz im Peinlicher-Morgen-nach-einem-One-Night-Strand Tee und Fruehstueck an. Ich dachte eigentlich er wuerde ablehnen und sich einfach verziehen, da ich erstens nicht Martina und zweitens offensichtlich gernevt war) Aber nein, er schaffte es tatsaechlich, mich noch 2 (!!!) Stunden (!!!) vollzuquatschen!! ZWEI!! und da verstand ich Martina ploetzlich.. es war quasi unmoeglich den Kerl loszuwerden. Ich stiess ein kurzes halleluja gen Himmel aus, als er endlich sich und seine Freundschaftsbaendchen nach draussen geschleppt hatte und ich die Tuer hinter ihm zuknallen konnte. Von Marsis schlechtem Gewissen, dass sie mich mit ihm alleine gelassen hatte, will ich gar nicht anfangen. Meine Sms hatte sie leiden lassen und ich war einfach nur unheimlich amuesiert.

wir glaubten eigentlich in unserem Zimmer keine Kakerlaken zu haben. Falsch gedacht. Ich kam ins Zimmer und fand Martina mit schockverzerrtem Gesicht, Haende in verzweifelter Pose ueber dem Kopf zusammengeschlagen, AUF dem Sofa stehend vor, den Blick starr auf eine Zimmerecke geheftet. "....Aehm... was... zur.. Hoelle..?" war dann meine Begruessung, worauf ich nur ein hysterisches "MONSTER KAKERLAKE!!!!" als Antwort bekam. Und schwupps, waren es zwei durchgeknallte Maedels auf dem Sofa. "Was machen wir jetzt?", fragte ich. "Wir haben Toast auf dem Tisch stehen.. wir koennten hier oben drei Tage ueberleben..." "Und was, wenn sie sich bewegt und auf uns zukrabbelt..?" Hysterisches Kreischen, weil sich das Tierchen grade in diesem Moment wirklich bewegt hatte. "Wir muessen sie fangen." "FANGEN?! BIST DU IRRE?!" Ich stieg, offensitlich von allen guten Geistern verlassen, vom Sofa, schnappte mir einen unsere wenigen Becher ("nicht den Becheeeeeer, aus dem triiiiiinken wiiiiir!") und schlich angewidert und schreiend auf la cucaracha zu und schmiss den Becher auf sie! Sie war gefangen!!!! Hysterisches Kreischen. Again.
Tja, der Becher stand da eine Weile. "Martina... denkst du sie ist tot..?" "Nee, die schlaeft nur, is voll gemuetlich unter dem Becher." "Aber da is keine Luft.. und kein kakerlaken-essen..." "Die macht Diaet." Als ich sie dann "freigelassen" hatte, musste ich feststellen, dass sie tot war. Wenn ich nicht dafuer in die Hoelle komme, dass ich Martina mit Suferboydepp alleine gelassen und gelacht habe, dann dafuer, dass ich la cucarache getoetet habe.

Wir haben neue Nachbarinnen. Zwei deutsche (natuerlich) Maedels, die erst eine Nacht in unser Zimmer eingezogen waren und dann aber ins Nachbarzimmer umgezogen sind. Die beiden sind zuckersuess und wirklich absolut liebenswert, weswegen ich auch in einem unserer witzigen Nachmittags-tee-Plaeuschchen (ja, wir benehmen uns wir Omis. Und es ist super.) dachte, sie seien so cool, dass ich ihnen von meiner Schwaeche fuer Vokuhilas und Schnauzer und Bikerjacken und das alles am Besten in Kombination erzaehlen konnte. Die Reaktion, die ich mir erhofft hatte, war Applaus und Jubelrufe und vielleicht sogar ein "Oh gott, anna!!! Das gleiche empfinde ich auch!!". Was ich bekam waren 20 Minuten langes Gelaechter und Ausrufe wie: "Sie steht auf Ruhrpott-Assis!". daraufhin beschloss ich, nicht zu erzaehlen, dass bei der Arbeit zwei etwa 50 Jaehrige Kerle mit Vokuhilas UND Schnauzer (wenisgtens einer von beiden) reinkamen und mich, um es milde zu sagen, leicht in ihren Bann zogen. Ich wuerde auf keinen Fall sagen, dass ich sie anders behandelt hatte, als die anderen Gaeste. ich wuerde auch nicht sagen, dass ich oefter an ihrem Tisch vorbeigelaufen oder oefter mit ihnen geredet hatte, als mit den anderen. Und schon gar nicht wuerde ich sagen, dass ich ihnen gesagt habe, dass ich ihre haare liebe und ob sie mich heiraten wollen. beide. Niemals wuerde ich das sagen. Denn das waere... gelogen. Ja, gelogen.

Unsere diebischen Franzosen haben sich verzogen, nach Melbourne. Gegen Ende koennte man sagen, dass wir fast Freunde geworden sind (Immerhin wohnten sie nicht mehr in unserem Zimmer und konnten somit auch nicht unsere Sachen klauen.). Na ja, wenigstens mit ihr haben wir uns angefreundet. Bebe ist einfach ein zu grosser Idiot. Sie standen also am Abreisetag vor dem Hostel, wir kamen zu ihnen, verabschiedeten sie mit wundervoll franzoesischen Kuesschen links Kuesschen rechts und tauschen Facebook-Namen aus. Alles war ein bisschen traurig, man wuenschte sich das beste fuer die Reise, bla bla bla. Dann allerdings mussten wir etwas spaeter das Zimmer der beiden putzen (Housekeeping und so) und stellten fest, dass sie auch noch Martinas Adapter und diverse andere Sachen mitgehen lassen hatten. Die Bitches werden nicht auf Facebook geaddet! :D Das haben sie nun davon! :D

Tja, was gibts noch? Es regnet viel, da endlich die Regenzeit angefangen hat. Viele moegen sagen, warum endlich? Weil man jetzt endlich wieder atmen kann, ohne dass gefuehl zu haben, die eigene Lunge stuende in Flammen.

In diesem verfluchten Internetcafe laeuft rund um die uhr Jack Johnson. Vielleicht denkt man hier, dass Backpacker und Jack Johnson untrennbar miteinander verbunden sind. Falsch. Ich laufe jeden Moment Amok.

Im Hostel leben zur Zeit schraege Menschen, die 10 Kilo Saecke Reis kaufen und diesen vom Boden essen. Die Sauerei ist dementsprechend gross und die Freude darueber, das sauber machen zu duerfen, auch.

  Ich habe gestern moeglicherweise und wirklich unabsichtlich einen Regenschirm von einem Obdachlosen geklaut. Ich moechte nicht weiter darueber reden, aber das ist ein weiterer Punkt auf der Liste "dafuer kommst du in die Hoelle".

Mama, dein Brief ist angekommen. Und der Ausschnitt aus der Bildzeitung auch. Gott, wie ich das dumme Blatt vermisse.

Das wars. Es reicht. Love you all. Naaaaa, wobei, nicht alle.
See ya.